Okul etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Okul etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster

Sınav

Küçük Levent annesine telgraf çeker: "Sınavım kötü geçti. Babamı hazırla..." Telgrafa yanıt gelir: "Babanı hazırladım, sen kendini hazırla!.."

Yardım

Ozan heyecanla eve geldi. Kapıdan girer girmez: "Anne yandın..." dedi. Annesi telaşla sordu: "Neden yandım yavrum?" Ozan üzülerek cevap verdi: "Öğretmenim, 'senin dersine yardım edeni bir görsem dayaktan öldüreceğim' dedi!.."

Hiç


- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben yardımcı doçent falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz yardımcı doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, ordünaryus profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden ‘hiç’im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...

Sınav


Ev kadını ilkokul diploması almak için imtihana girer. Tabiat bilgisinden sınıfta kalır. Sorular şöyledir:
- Mide ne iş yapar?
- Sindirim yapar.
- Akciğer ne iş yapar?
- Solunum yapar
- Kalp ne iş yapar?
- Dolaşım yapar.
- Beyin ne iş yapar?
- Kapıcılık yapar...

Meslek

Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu: “Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor?” Tuna: “Otobüsleri kaldırıyor efendim.” dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu: “Pek iyi anlayamadım, neymiş babası?” Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi: “Vinçmiş, vinç!..”

Değerli maden

Öğretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş. Dersin bitiminde çocuklara sormuş: “Çocuklar!.. Kim hangi madene sahip olmak ister?" Önce David cevap vermiş: "Platin, öğretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım." Ardından Mike cevaplamış: "Altın, öğretmenim. Altınlarımla kendime son model bir Cadillac alırdım." En son küçük Joe yanıtlamış: "Silikon, öğretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!.."

Sınıf

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel'e gidip “Öğretmenim, beni yanlış sınıfa koydunuz. Benim yerim birinci sınıf değil. Ablam üçüncü sınıfta, ama ben en az onun kadar akıllıyım. Hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir sabah Ali'yi kaptığı gibi okul müdürüne götürmüş ve durumu anlatmış. Müdür "Peki..." demiş, "Bu çocuğu bir imtihan edelim. Eğer yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa sokalım!" Sormaya başlamış, "İki kere iki?” Ali hemen "Dört" diye cevap vermiş. “Sekiz kere dokuz?" Ali "Yetmişiki" demiş. "Kaç mevsim var?" Ali "Dört" demiş. Aysel öğretmen müdüre "İzin verirseniz ben de birkaç soru sorayım" demiş ve sormuş; "Söyle bakalım ineklerde dört tane ama bende iki tane var... Bu nedir?" Ali "Bacak!" demiş. Aysel öğretmen sormuş; "Peki senin pantalonunda olup da benim pantalonumda olmayan nedir?" Ali hemen "Cep!" demiş. Bunun üzerine müdür Aysel öğretmene dönmüş ve "Hocam..." demiş, "... bu çocuğu üçüncü değil beşinci sınıfa koyalım... Çünkü son iki soruya ben doğru cevap veremedim, ama o verdi!.."

Ceza


Öğrenci sınıfa yeni gelmisti. İkinci gün öğretmenine sordu:
- Öğretmenim, insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz?
- Olur mu evladım, insan yapmadığı şey için cezalandırılır mı? Niye sordun bunu?
- Efendim dün verdiğiniz ev ödevini yapmamıştım da... Ceza verirsiniz sanıyordum!..

Yılın Telesekreter Mesajı


Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul... Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor ve "Yılın Telesekreter Mesajı" ödülünü kazanıyor.

"Merhaba! Pacific Palisades'e hoş geldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız.

Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek için 1'e

Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan söylemek için 2'ye

Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e

Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e

Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e

Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü hakkındaki şikâyetleriniz için 6'ya

Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz öğretmeninden yakınmak için 7'ye

Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menüsünden şikâyet etmek için 8'e basınız

Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz...

İyi günler dileğiyle...

Kevser

İmam Hatip Lisesi’nde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar. Öğrenci: ”Fatih...” diye cevap verir. Müfettiş: “Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.” Çocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. Müfettiş yine sorar; ”İsmin ne çocuğum?” Çocuk cevap verir: “Yasin... Ama arkadaşlar kısaca ‘Kevser’ derler!..“

Bir At Ölüsü


Hoca öğrencilere “Pazar günü saat 2’de sınav yapacağım; herkes okulda olacak!” deyince, öğrenciler; "Ya hocam olur mu hiç zaten bir pazarımız var. Onu da siz yemeyin!" derler. Ama nafile... Hoca hiçbirini dinlemez ve ekler “Gelmeyen sınıfta kalır!” Pazar günü gelir çatar. Saat 2, kimsecikler yok, 2 dakika sonra bir öğrenci içeri girer; "Hocam geç mi kaldım?" der. Hoca; "Oğlum ne oldu, niye geç kaldın?" diye sorunca da; "Hocam malumunuz günlerden pazar, kızla buluştum. Tam biz işi koyultmuşuz ki, pat kızın babası gelmez mi? Konuştuk, konuştuk, babası bizim ciddi olduğumuzu anlayınca yatıştı. Sonra ben bir baktım geç kalıyorum, kızın babası hemen arabanın anahtarını verdi. Bende atladım arabaya geliyorum, tak yarı yolda araba bozuldu. Baktım ki oradaki bir adam at kiralıyor, hemen kiraladım. Tam okulun köşesine geldim at öldü, ben de atı orda bıraktım geldim..." Hoca öğrencinin anlattıklarına pek inanmaz ama “Geç yerine otur” der. O yerine otururken bir öğrenci daha gelir hoca ona da sorar nerde kaldığını. Bu öğrenci de ilk öğrencinin anlattığının aynısını anlatır. Hoca bu öğrenciye de “Geç otur” der ve bu bu şekilde 19. öğrenciye kadar sürer. Son olarak bir öğrenci daha soluk soluğa içeri girer, bu sefer hoca;
- Dur ner’den geldiğini ben anlatayım... Malum günlerden pazar kızla buluştun.
- Evet hocam.
- Kızın babası sizi yakaladı, ama ciddi olduğunuzu görünce affetti.
- Evet hocam.
- Sonra okula geç kalınca da arabasının anahtarını sana verdi. Sen de geç kalmamak için gaza bastın ama araba bozuldu.
- Hayır hocam.
- Hayır mı?
- Hayır, bundan sonrasını ben anlatayım. Bastım gaza tam okulun köşesine geldim, bir de ne göreyim her tarafta at ölüsü...

Eski Kanun


Öğretmen Newton’un yerçemini kanununu anlatıyordu;
- Biz, dünya üzerinde nasıl duruyoruz, biliyor musunuz? Yerçekimi Kanunu sayesinde...
- Peki öğretmenim, bu kanun kabul edilmeden önce nasıl duruyorduk?..

Öğrenci


Bir öğrenci, logistik-organizasyon dersinin yazılı sınavında kalıyor. Öğrenci:
- Siz beni cezalandırıyorsunuz. Bunu anlıyor musunuz?
- Evet tabii ki. Yoksa nasıl profesör olabilirdim?
- İyi o zaman. Size bir şey sormak istiyorum. Eğer doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu alıyorum ve gidiyorum. Fakat eğer cevabı bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz.
- Anlaşıldı, tamam. Sor bakalım.
- Aynı anda yasal olup da mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup da ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Profesör iyice bir düşündükten sonra cevap veremiyor ve o öğrenciye iyi not vererek onu geçiriyor. Daha sonra profesör en iyi öğrencisini çağırıyor ve aynı soruları ona soruyor. Öğrenci hemen cevap veriyor:
- Siz 63 yaşındasınız ve 35 yaşındaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal ama bununla beraber mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir dostu var, bu gerçi mantıklı ama yasal değil. Siz, karınızın dostuna iyi bir not veriyor ve onu geçiriyorsunuz oysaki o sınıfta kalmıştı. Bu ise ne mantıklı ne de yasal!..

Hangi sınıf?

Üniversitenin ilk günü dekan bir sınıfa girdi ve “Günaydın!” dedi. Sınıf hep birden “Günaydın, hocam!” deyince, “A! Siz birinci sınıfsınız,” dedi. Sonra açıkladı: “Bir hoca sınıfa girip ‘Günaydın!’ dediğinde, hepsi, ‘Günaydın, hocam!’ derse, birinci sınıftırlar; gazetelerini ortadan kaldırıp kitaplarını açarlarsa ikinci sınıftırlar; hocayı görmek için gazetelerinin yukarısından bakarlarsa üçüncü sınıftırlar; ayaklarını sıraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü sınıftırlar. Hoca ‘Günaydın!’ dediğinde, bunu not alıyorlarsa master öğrencisidirler.”

Aile


Yeni bir okula tayini çıkan öğretmen, sınıfta çocukları daha yakından tanıyabilmek icin sohbet ederken öğrencilerden birine sormuş:
- Senin baban ne iş yapıyor?
- Devlet memuru efendim.
- Öyle mi? Nerede çalışıyor peki?
- Vilayette efendim.
- Ne iş yapıyor orada? Görevi ne?
- Vali efendim.

Mezun


İzmir Dokuz Eylül Üniversitesi’nde bi profesör, not sisteminden şikayetçi olup sınıfı paylamakta:
- Zaten buraya eşeği bağlasan mezun olur!
- Haklısınız hocam ipini koparamayanlar da profesör oluyor!..

Ümmet-i Muhammed

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına: “Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları bildir. Telefona ben çıkarsam bana söylersin. Telefona annem çıkarsa, zayıfım eğer bir tane olursa ‘Ebubekir’in selamı var’ dersin. İki zayıf olursa ‘Ebubekir’in, Ömer’in selamı var’ dersin. Üç zayıf olursa ‘Ebubekir’in, Ömer’in, Osman’ın selamı var’ dersin. Dört zayıf olursa, ‘Ebubekir’in, Ömer’in, Osman’ın, Ali’nin selamı var’ dersin...” şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır. Telefona öğrencinin annesi çıkar. “Teyze, oğlunuza söyleyin, ümmet-i Muhammed’in selamı var!..”

Babasının yolunda


Ziraat okulunun öğrenci seçme sınavında sözlü sınava gelmiş sıra. Adaylardan birisi sınav odasına girerek, soruları yanıtlamaya başlamış.
- Niçin ziraat fakültesinde okumak istiyorsunuz, amacınız nedir?
- Küçüklüğümden beri çok zengin bir çiftlik sahibi olma hayaliyle yaşadım, aynı babam gibi.
- Babanız çiftlik işleterek milyarder mi oldu?
- Hayır ama yaşamı süresince zengin olmayı hayal etti.

Kar

Dört saat süreyle durmaksızın yağan kar nedeniyle üniversitede bir duyuru yapıldı: “Otoparktaki karları temizleyebilmemiz için, araba sahiplerinin araçlarını çekmelerini rica ediyoruz.” Yirmi dakika sonra hoparlörlerden yeni bir duyuru duyuldu: “Otoparktaki 26 arabanın sahibi 1200 kişi, on dakika içinde lütfen sınıflarındaki yerlerine dönsünler.”

Hazırcevap

İlkokula yeni başlayanların sınıfında, bayan öğretmen tahtaya “Eğlenebildiğimi anımsamıyorum aylardır...” şeklinde bir cümle yazarak sınıfa sormuş: “Bunu nasıl düzeltebileceğimi bilen yanıtlasın.” Bir minik hemen atılmış: “Belki de erkek arkadaşınızı değiştirmelisiniz.”